jueves, 22 de agosto de 2013

Día 7

Descargaré lo que siento aquí....

Me dan tantas ganas de quitar esa estúpida relación de Facebook!
Porque para ti ya no significa NADA!

NADA :'(


Todo mundo en la prepa ya sabe que cual es tu maravilloso regalo de un año de novios, no sabes como he trabajado en él y tú...quiero creer que aún te acuerdas de mí :(

martes, 20 de agosto de 2013

Día 6

Hoy era casi perfecto.
Estaba tan emocionada, me sentía tan enamorada, tan ilusionada.
Lo que pasó hoy se que no fue nuestra culpa, ni tuya ni mía, pero me hunde, me deprime tanto.
Me enojé, lloré de coraje y de tristeza, y entre tantas lágrimas te llamé y tú me decías que no me preocupara, que nos veríamos otro día. Te imaginé secando mis lágrimas como antes lo hacías. Eso me tranquilizó y al mismo tiempo dolió que no estuvieras ahí físicamente para hacerlo en verdad. Duele tu ausencia ¿sabes?
Pero sé que de una u otra manera sigues aquí, sé que no me dejas sola.

Otra cosa...Van dos días consecutivos que alguien ve mis piernas y preguntan que me pasó.
Yo me pregunto si algún día habrá alguien a quien pueda contarle la verdad, aparte de ti, por supuesto.
Yo me pregunto si algún día podré olvidar yo misma lo que pasó.
A veces me avergüenza...A veces me dan ganas de decírselo a Edith...a Cecy. ¿Pero como me verían después de eso? Sólo quisiera que me abrazaran, cómo tú siempre lo hacías, siempre que sucedía. Por eso sigues siendo tú y nadie más. Sólo tú lo sabes todo, y a pesar de eso, me quieres.

lunes, 19 de agosto de 2013

Día 5


"Nunca podría dejar nuestra historia por un cuentito"

Tú me lo dijiste alguna vez, que no importa con cuantas personas te cruces en el camino porque con ninguna tendrás la misma historia ni los mismos sueños a futuro que conmigo.

Gracias por estar ahí siempre. Gracias por no hacerle caso a nadie más. Gracias por amarme tanto.

A veces siento que no te correspondo de la manera adecuada, que intento llenar ese vacío de tu ausencia con otras personas y eso no está bien. Aún cuando no ha cometido ninguna tontería, sé que ciertas cosas están mal. Pero voy a mejorar, porque en nadie encuentro lo que en ti he hallado, porque no te quiero perder, porque no dejaría nuestra historia por un cuentito.

domingo, 18 de agosto de 2013

Día 4

Espero el martes con ansias.
Creo, creo que tal vez ahora sí las cosas empezarán a cambiar, que ya solo tengo que esperar 2 días, que estarás ahí junto a mí.
Imagina ya cuantos besitos nos debemos!
Te amo, siempre lo he hecho, siempre lo haré.
Por favor, quédate a mi lado.

sábado, 17 de agosto de 2013

Día 3

No puedo irme a dormir sin pensar en lo mucho que te amo, en que hay esperanza en nosotros, en nuestro amor, que todo va a mejorar, que algún día despertaré y lo primero que veré será tu rostro al despertar, entre risas y abrazos de nuestras pequeñas.
You are my hope.

viernes, 16 de agosto de 2013

Día 2

Hace una semana hablé con Mineko.
Me sentía triste y sola...Y te sentía distante.
Ese día habías dicho que irías a mi casa.
Una semana, una semana me estuviste diciendo que estabas muy seguro de ir...El día anterior dijiste que ya no sabías, y finalmente...no fuiste.
¿Sabes que es lo peor? Que ya me lo esperaba.
Y eso es feo, ¿no crees? Que ya no crea en esas cosas.
¿No te dolió cuando te dije "ya no me vuelvas a prometer nada"?

Le conté todo a Mineko, le conté que ya no te veía y que las llamadas, mensajes, chatear...era muy escaso. Y que sentía que todo se estaba yendo a la mierda. Lloré y lloré mientras ella me abrazaba.

Me dijo que siempre iba a ser más hermosa una relación "real" que sólo palabras en Facebook.
Que era mejor estar con alguien que te hiciera reír, que te escuchara, que también fuera tu amigo, que supiera todo de ti y no porque te preguntara, sino porque hubiera estado suficiente tiempo contigo y realmente se hubiera interesado en ti para saberlo, alguien con quien pudieras caminar tomados de la mano, alguien que no fuera sólo promesas y palabras...

Y tal vez tenía razón. ¿Pero sabes qué? Que tú eras todo eso para mí.
No necesité de nadie más, no necesitaba a nadie porque tú llenabas toda mi vida. Amigo, novio, quien sabía todo de mí, quien me escuchó siempre, quien me sacaba una sonrisa siempre que podía, con cualquier cosa, con todo, por todo.

¿Y ahora? ¿Ya no es real?

Yo no quiero una relación "real" con nadie más, que me imagino que es lo que ella quiso decir. Yo sólo quiero que nosotros estemos bien.

jueves, 15 de agosto de 2013

Día 1


Te dije "Cuídate mucho" y luego se oyó el bip-bip del teléfono que indicaba que la llamada se había cortado. Estabas hablando desde un teléfono público y el crédito se había acabado. Llamaste para decir que no llamaras ni te conectarás a Internet por un rato. Ya ni siquiera mencionaste nada del martes, que dijiste que intentarías ir a mi casa. Creo que no irás.

Sentí romperse algo dentro de mí.
Lo que está pasando...me rompe el corazón. Todos los días.
Si llamas o no, si nos vemos o no. Todos los días.

Escuchar tu voz me da felicidad, me hace sentir aún esa ilusión, todas esas sensaciones, mis cachetes calientitos, mi sonrisa enorme, pero siempre regreso a la realidad. A darme cuenta de que sólo es tu voz, que es tu voz lo único que tengo de ti en ese momento, que tal vez sea lo que único que tendré por un tiempo, que tendré que guardar esa llamada muy viva en mi memoria porque no sé cuando volverás a llamar.

Verte...Me imagino que verte es mi mayor alegría y también mi mayor desilusión. Darme cuenta de que sólo es un día. Un único día. Que al otro día no estarás ahí, abrazándome, con esa sonrisa. Que si me pasa algo en la tarde, que si alguien hace un comentario, si me siento mal, no podré contártelo en la mañana.
Que ya no estarás esperándome detrás del auditorio a las siete de la mañana, esos días en que yo llegaba temblando de frío y tu tocabas mi cabello y me decías que ya no me bañara en las mañanas y me ponías encima tu suéter y me arrullabas en tus brazos y había veces que me quedaba dormida y otras que no.

Siete de la mañana. Ya nunca.

No sabes cuánto duele ir por cada rincón de la prepa, en la que estuvimos todo el año pasado, donde todo empezó y todo pasó. Aún siento tu esencia por ahí, pedacitos de ti, cosas por las que nunca podré volverme a sentir del todo feliz ahí, porque te extraño. Ese muro por los LACE donde alguna vez estabas sentado y yo frente a ti te preguntaba si me querías. Y tú dijiste que no, que tú me amabas. Y ese fue el primer "te amo" que me dijiste. Yo retrocedí asustada porque sentía que era pronto para decirlo, porque sentía que tal vez sólo lo decías y no lo sentías, porque yo no podía decirlo de esa manera aún.

Esos días en las jardineras, de clases a las que no entrábamos, de cosas que dejamos por nosotros, de risas, de perseguir mariposas. Y también de discusiones, discusiones que aún no puedo olvidar, por las que me sigo echando la culpa. En cada rincón de la prepa vive eso para mí. No puedo entrar, no puedo mirar, no puedo caminar por ahí sin pensar un poco en ti. Sin sentirme un poco vacía porque se que nosotros nunca volveremos a estar juntos ahí.

¡Cómo desearía que esto no pasara! ¡Cómo quisiera haberte presionado un poco más para que entraras a clases! ¡Cómo quisiera que todo fuera como antes!

Después de que llamas, después de que nos vemos y los días en que siento que me olvidas, me voy a "dormir" y lloro hasta no poder más.

No es que sienta que te pierda, más bien siento que nos estamos perdiendo ambos.  Y no quiero. No quiero echar a la basura todos esos sueños que construimos juntos, el futuro con el que ambos nos ilusionábamos, todo con lo que hemos soñado. ¿Lo olvidaste?

No quiero olvidar. No quiero que me olvides. No quiero dejarte ir.

Sé que me aferraré como una tonta. A veces me pregunto si me amas de la misma manera que como esa vez que estaba muy débil y un día en el parque me paré y comencé a correr atrás de una mariposa y tú llorabas de la felicidad por verme bien de nuevo. ¿Aún es así?
Me aferraré porque no entiendo como se podría perder este amor. Si tú dices que las cosas mejorarán yo esperaré hasta que mejoren.

Podría estar aquí 2, 3, 5, 10 años esperando a que llegue nuestro momento, porque te amo.

¿Te doy cada uno de esos pedacitos de corazón que se han caído?
 Mi corazón siempre lo has tenido. Me imagino que te lo empecé a entregar desde que te conté lo de la secundaria, que me impedía hacer amigos por todo lo que me había pasado, lo de Ariel Adrián, que después de lo que pasó ya nunca había tenido una relación estable. Me imagino que yo ya era tuya desde que supiste quien era en realidad. Aún eres la única persona que me conoce, que sabe bien quien soy. Y me quieres por eso, o eso quiero creer.

A veces he llegado a pensar si tú, si yo...si estaríamos mejor si nunca te hubiera besado esa vez, la de nuestro primer beso...si la vida marcharía normal para ambos. Pero nunca hubiéramos conocido este amor tan poderoso, que espero que no se esté desvaneciendo.¿Dónde quedaron todos esos nombres bonitos con los que me llamabas? ¿Girasol, cielo, chikorita, pastelito?

Me aferraré aunque ya no haya nada, me aferraré hasta que me digas que me has dejado de amar....
Lucharé por nosotros, porque siempre he intentado hacerlo, porque no conozco a otra persona por quien lo haya dejado todo como lo he hecho por ti, porque las cosas que he hecho por nosotros no lo haría por nadie más. Porque te amo. A pesar de todo...te amo.